Tenía ganas hace rato ya de escribir, y enconcontré el momento justo ya que estoy con un típico resfrío y tengo que quedarme en cama reposando. Claro que esto no afecta para nada a todo el torrente de pensamientos e ideas que me invaden constantemente, y que hoy intentaré expresar.

Inquietud número dos (seguimos por orden de importancia):
El "destino". Más que nada fue, en un principio, una curiosidad, una vaga incógnita, una inquietud muy fugaz, que se convirtió con el tiempo en una de mis prioridades.
El destino... claro que, al no tener ningún tipo de creencia religiosa ni espiritista, todo el tema del destino no tiene mucho sentido, ya que al hablar del destino uno habla de un "plan" de vida para todos y cada uno, que se supone que ha sido creado por un ente superior a nosotros. El destino y el ente superior (quisiera llamarlo así, ya que me parece que todos los dioses son, en realidad, el mismo, hablando hipotéticamente) van de la mano. O quizá no, quizá el ente puede obrar sin la necesidad de utilizar o crear algo asi como un "destino" para todos, pero es otro tema.
De todas formas, el tema del destino abarca este tema de "Dios" o ente, como me gusta llamarlo, ya que la palabra Dios lleva consigo muchos estereotipos (me resulta algo cómico tener que usar esta palabra). Dios fue creado por el hombre para explicar todo lo que no se podía explicar. Es una excusa, un pretexto. Por eso no me gusta llamarlo "Dios". Prefiero usar una palabra transparente, libre de culpas y cargos.
Creo yo que cada uno tiene su propio "ente", o algo en qué creer. Sé que todas las personas tienen que creer en algo. Sé que es reconfortable la idea del destino, de que todo pasa por una razón, ya que da más vértigo pensar en que no sabemos qué nos puede pasar mañana, que no tenemos garantía alguna de que nos vamos a despertar. Es inquietante.
A veces siento que hay "algo más". Como que no es todo al azar, que hay muchas extrañas coincidencias. También el hecho de que todo esté escrito, nos limita en cierta forma.
Pero, es todo cuestión de creencias, y la verdad es que nunca lo voy a poder saber.

No sé cómo empezar. Tengo mucho para decir, para expresar, muchas opiniones y muchas reflexiones.
Hasta hace unos días me creía una persona capaz de entender y apreciar la vida; es decir, pensaba que me las sabía todas y que nada me podía sorprender, pensaba que ya sabía cómo manejar la responsabilidad de "estar viva", y que la disfrutaba. Me di cuenta que ni la mitad de las cosas que me creía ser, la soy, y lo que menos hago es disfrutar la vida. Puedo ver y de hecho veo, todas las cosas hermosas que tiene la vida y el mundo, pero me ganan por demás las cosas malas, la gente mala (lamento tener que usar esta palabra, pero fue la única que masomenos pudo acercarse a la descripción corta y naive que estaba buscando), y la nada total en la que estoy sumergida. Me hago los clásicos planteos, y sé que nunca voy a poder desifrarlos.
Mi primer incógnita (bueno, quizá no la primera, pero si la más importante):
La vida. Qué es, en realidad, la vida? qué significa "estar vivo"? Capaz, uno, al preguntárselo a alguien con una educación básica y sencilla, escuche como respuesta "Esto" o "cómo qué es la vida?, mirá lo que me estás preguntando" . Aún siendo respuestas algo brutas y sencillas, a mi me sirviron mucho para reflexionar sobre el tema de la vida y, claro, sobre otros temas como la idiotez y la ignorancia, entre muchos otros...
Prosigo. Puf. Cuántas tardes habré estado pensando en todo esto! Busqué la palabra "vida" en el diccionario:
1. f. Fuerza o actividad interna sustancial, mediante la que obra el ser que la posee.
La puta madre. Aunque es cierto, esta definición es muy técnica, y, aún asi, no me dice nada. Hasta donde llegué, en mis observaciones, en mis reflexiones y "estudios", la vida se puede resumir en momentos, sensaciones y sentimientos.
Claro está, que mi investigación sigue en pie y estoy abierta a todo tipo de sugerencias y/o reflexiones ajenas.

Que raro me resulta todo ahora. No tengo ganas de hacer nada, y efectivamente nada hago, no salgo, no hablo con nadie casi, me defino con el aburrimiento y la carencia de experiencias nuevas y/o inolvidables. Creo que nadie quiere hacer algo conmigo, nadie quiere hablarme, y que mis propias amigas se aburren de mi... Siento que no hay nada que me ate a este momento, a este mundo. Creo que no tengo nada que perder, y que nada pasaría si dejara de existir. No sé qué es, no lo entiendo muy bien, y realmente no me gusta que me pase... pero bueno, uno no elige estas cosas, sólo pasan, y uno tiene que superarlas, y/o, en mi caso, vivir con ellas. Tampoco quiero que tomen la erronea idea de que es tan a la tremenda, porque no lo es, es sólo cuestion del momento...

Siempre pensé que las personas necesitan creer en algo. Ya sea algún dios, o magia, o simplemente algo más. Creo que las personas lo necesitan, ya que no entienden la idea de que la vida no tiene propósito, que hay muchas cosas que nos superan, y que en algún momento nos vamos a morir y eso va a ser todo. Mi familia se considera con la habilidad de aceptar este hecho, y yo hasta un momento lo supe aceptar. Pero, cada vez que me opngo a pensar, me resulta sumamente extraño que no tenga un "propósito" o algo más. Me gustaría encontrar algo distinto, algo exitante. Algo único, y que me pase a mi.
Algunos dicen que estoy loca. y si..

no puedo creerlo... después de tanto tiempo pensando en vos, sufriendo por tu recuerdo, me empiezo a sentir bien. Ahora pienso en vos y una sonrisa de satisfacción sale de mi cara. No es una sonrisa cualquiera; no es una sonrisa que se pueda encontrar tan fácil, no se puede fingir ni copiarla. Ni siquiera complaciéndome, como sólo vos sabés hacerlo, puedo aproximarme a una sonrisa similar. Es esa sonrisa de libertad, felicidad, seguridad. Una sonrisa digna de una mujer libre.
Siempre admiré y aspiré a ser una mujer libre, o saber cómo se siente. Todo el concepto de la "libertad", y el empeño que tienen los seres humanos por probarla, conseguirla, me fascinó. Y ahora lo se, y se siente muy bien. Se siente mejor que cualquier cosa en el mundo. Soy una mujer independiente y libre. Creo que encontré finalmente mi brillo propio.
Y lo voy a disfrutar.
Gracias.

y nisiquiera podés cancelarlo, por mi?
Realmente, nunca pensé que ibas a ser así. Te creí diferente, te admiraba. Me molesta, me duele, que te vendas así, por unos miserables 100 mangos para algo totalmente ridículo. No estamos tan desesperados como para llegar a esto, no? Dónde quedó tu dignidad? Me fallaste.

y todavía..

Y no puedo evitar verte, al menos en una simple foto. No puedo evitar imaginarte conmigo, queriéndome, como yo a vos. No puedo evitar envidiarte, en tu locura, no puedo no sentir celos de tus amigos, te tus amigas, de tu vida, de vos, siempre tan despreocupado. Me gustaría ser así, como sos vos, sin darle nunca la importancia necesaria a las cosas; me gustaría poder serlo apra no estar sufriendo ridículamente como lo hago. Me gustarían tantas cosas tener, que no tengo. Tantas cosas que vos si tenes, y que me pone mal el simple hecho de que las tengas y yo no. Ya no sé que sentís por mi, ni siquiera lo que pensas de mi. Tengo miedo de haber cambiado, tal vez, una de las cosas que te gustaban de mi, o, quizás, la única. Tengo miedo de haberlo hecho, y que ahora ya no quede nada entre nosotros. Quisiera poder ser tan importante en tu vida como lo sos vos en la mia. Tenes una vida que yo moriría por tener, y que veo muy lejana de ser mía. Siempre lo voy a decir, mi sueño es ser parte de tu vida, como en un momento lo supe ser. Al menos un ratito mas. Al menos un segundo de tu vida en la que yo pueda tener un valor mucho mas importante para vos. Y se que nunca tu afecto hacia mi, si es que queda alguno, va a poder compararse con el de tus amigos. Y por eso también los envidio. Pueden verte, reírse con vos, ser importantes en tu vida. Y se que nunca voy a poder llegar a ese punto. Deberia haberte olvidado ya hace rato, pero no puedo, simplemente no puedo. Siempre vuelve tu recuerdo, sea alegre o doloroso. Siempre vuelven los deseos de estar con vos, de ser tuya para siempre, y de que vos lo seas. A las noches, en mis sueños, te veo, te siento.

Hace un ratito sali de la pileta. Tengo mucho calor, y la pileta esta genial como para meterse y quedarse a vivir ahi.